Uno que viene y dice:
Doctor, tengo delirio orínico.
¿No será onírico?
No doctor... ¡Sueño que me orino encima!
Doctor, tengo delirio orínico.
¿No será onírico?
No doctor... ¡Sueño que me orino encima!
DOS CIRUJANOS EN UN BAR
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
A ese hombre lo operé yo.
¿Qué le sacaste?
Cuatro mil euros.
PROFESOR DE TRAUMATOLOGIA
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, cojo y con severas deformaciones en la espalda.
Ustedes, ¿qué harían en un caso así?
Pedir limosna.
QUIERO CONOCERTE MEJOR
EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
JUGAMOS A LOS MEDICOS
El marido le dice a su mujer: “¿jugamos a los médicos?”
La mujer le contesta: "pero… ¿de la Seguridad Social o del privado...?"
El sorprendido marido pregunta: "¿y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer... : "Si es de la Seguridad Social te doy cita para
dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros".
JEEP ARGENTINO
Un agricultor gallego y uno argentino:
¿De qué tamaño es tu finca?, pregunta el argentino.
Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas.
¿Y la tuya?
El argentino contesta:
Mira, yo salgo por la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.
El gallego responde:
Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!
EL POBRE PAISANO
EL POBRE PAISANO
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡unas empanadas caseras de carne recién hechas!!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila...
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
¡¡¡Ni se te ocurra!!!, que son pa'l velatorio...
EL LECHERO
EL LECHERO
Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
-Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡¡¡Qué rico ni qué ni mierda!!! ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !!!
TRES BORRACHOS Y EL TAXISTA
Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: “¡¡LLEGAMOS!!”.
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?
El borracho le dice: “¡¡Pa que no corras tanto, hijo puta, que casi nos matamos!!”.
LA ABUELA CATALANA
Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico.
Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.
Entráis, el ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo.
Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocáis el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?
- La abuela le responde: ¿Es que pensáis venir con las manos vacías?
LA RATA DE BRONCE
LA RATA DE BRONCE
Un paseante entró en una tienda de antigüedades y después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista.
No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.
Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:
¿Cuánto pide por esta rata de bronce?
Y el propietario le dijo: 12 euros por la estatua y 500 euros por la historia.
El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño:
Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia.
Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas.
El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.
Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador.
Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por millones y que corrían más y más rápido.
El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la figura de la rata.
Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.
El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice:
Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?
No, le dijo el hombre, lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de políticos y banqueros...
LOS PIRINEOS
- Papá, ¿dónde están Los Pirineos?
- Yo que sé. Pregúntale a tu madre que lo guarda todo.
- Yo que sé. Pregúntale a tu madre que lo guarda todo.
PEPE Y MANOLO
Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó.
Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe.
Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:
Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.
Pepe le contestó: He estado en la cárcel.
¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó?
Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.... Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.
BY-PASS
Doctor, ¿después del by-pass coronario podré tener sexo?
Sí, pero sólo con su mujer. No le conviene excitarse.
HARÉ MACARRONES
Dos mujeres por la calle y una le dice a la otra:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha
atropellado un coche y ha muerto.
- Y ahora ¿qué vas a hacer?
- Pues... unos macarrones.
EL CABALLO EN LA CANTINA
Un caballo entra a una cantina y pide un tequila doble; se lo toma y se va.
Al otro lado de la cantina había dos borrachos. Asombrado, uno de ellos le pregunta al otro:
¿Notaste algo raro?
Creo que sí, contesta confundido el compañero.
¿Y qué fue?
Que no pagó.
MONTAR UN BAR
Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:
- Compadre, ¿por qué no montamos un bar?
Y le dice el otro:
- ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
- Pues si nos va malamente lo abrimos al público.
- Compadre, ¿por qué no montamos un bar?
Y le dice el otro:
- ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
- Pues si nos va malamente lo abrimos al público.
MANOLO Y EL MATRIMONIO
Manolo, me dijeron que te casaste.
Sí, sí, ya ves.
¿Y qué tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...
Sí, sí, ya ves.
¿Y qué tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...
DOS MADRES
Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que deje de imitarme.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!
LEYENDO HISTORIA
Un viejete pregunta a otro qué está leyendo.
- Estoy leyendo historia.
- Pero si ese libro es de sexo.
- Pues por eso, para mí el sexo es ya historia.
COMISION DE DIPUTADOS
COMISIÓN DE DIPUTADOS
Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
Por lo tanto empiezan las investigaciones.
La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!
- ¿No me diga que todos estaban muertos?
- ¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esos hijos de puta!
SOPORTE TECNICO
Alo soporte técnico no me funciona el módem.
¿Qué luces tiene encendidas?
La del salón y la del pasillo.
Vale, le mandamos un técnico.
¿Qué luces tiene encendidas?
La del salón y la del pasillo.
Vale, le mandamos un técnico.
LA EMPLEADA DEL HOGAR
La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a su patrona y le dijo:
¡Discolpa siñora, pero yo renoncio... !
¿Pero por qué?, si nosotros estamos contentos con tu trabajo, ¿qué te pasa?
Bueno, es qui la prublema istá in mi habitación.
¿Tu habitación?... pero qué tiene... si hasta la remodelamos.
Lo qui pasa is qui al entrar, hay un litrero que dice:
"El Señor siempre estará contigo".
¡Y eso no se cumple, él solo ha istado dos noches!
EL YERNO
EL YERNO
La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
"¿Qué pasa?" pregunta ella.
"¿Que qué pasa?" ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
"¡Cálmate!" dice la suegra. "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica... ¡Catalina no recibió tu e-mail!
PEPE
Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.
MANOLO
Manolo -grita el jefe de sección- acaso no sabes que esta prohibido beber durante el trabajo.
No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
LA EMPLEADA
La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...
¿Adónde vas? - preguntó la señora.
Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo?
Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo:
¡De esta noche no pasas!
LA SIRVIENTA
Un hombre estaba a las 2 de la madrugada tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
Sinvergüenza, ¿qué estás haciendo?
Y el marido le contesta:
¡Shhhh! Cállate, si me abre es puta y mañana la echamos.
MI MEJOR AMIGO
Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.
¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.
NO TE PREOCUPES
Ayer me dijeron que soy fea.
No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
¿Qué te han dicho?
Que también eres bastante puta.
No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
¿Qué te han dicho?
Que también eres bastante puta.
EL ARBITRO
En un colegio de árbitros:
Hola, mire, yo quiero ser árbitro.
Luis, ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
Perdone, pero yo no soy ningún hijo de puta.
Luis no vengas que no sirve.
Hola, mire, yo quiero ser árbitro.
Luis, ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
Perdone, pero yo no soy ningún hijo de puta.
Luis no vengas que no sirve.
PASTILLAS PARA LOS NERVIOS
Entra un tío en una farmacia:
¿Tiene pastillas para los nervios?
Sí.
Pues tómese dos que esto es un atraco.
¿Tiene pastillas para los nervios?
Sí.
Pues tómese dos que esto es un atraco.
EL AUDIFONO
El médico atiende a un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono:
Y entonces, señor Almeida, ¿le está resultando bien su nuevo aparato?
Sí, por fin puedo oír con claridad.
¿Y a su familia le gustó?
Pues todavía no se lo conté, pero ya cambié mi testamento tres veces…
DANDO PALMAS
¿Por qué vas dando palmas por la calle?
Para espantar a los elefantes.
Pero, ¡si no hay ninguno!
¡Coño! ¡Porque funciona!
Para espantar a los elefantes.
Pero, ¡si no hay ninguno!
¡Coño! ¡Porque funciona!
EL MITIN
Un ladrón le dice a otro:
¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
¿Va a seguir con la tradición familiar?
Sí.
¿Y cómo va a empezar?
Dando un mitin.
¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
¿Va a seguir con la tradición familiar?
Sí.
¿Y cómo va a empezar?
Dando un mitin.
TAMPAX
Un niño le pregunta al otro:
-¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax.
-¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días,
correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que
quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?
-¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax.
-¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días,
correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que
quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?
CAMBIAR DE MEDICO
Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar,
hacer el amor...
Y ¿qué vas a hacer?
Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.
Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar,
hacer el amor...
Y ¿qué vas a hacer?
Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.
EL TORERO
Un torero en su noche de bodas, después de hacer el amor con su flamante
esposa le dice:
-María, ¡tú no eres virgen!
Y ella le contesta:
-Y qué, a ti te falta un huevo.
Y él responde:
-Sí, pero lo mío fue de una corrida.
Y ella le responde:
-Vamos, ¿que tú te crees que lo mío fue de una pedrada?
esposa le dice:
-María, ¡tú no eres virgen!
Y ella le contesta:
-Y qué, a ti te falta un huevo.
Y él responde:
-Sí, pero lo mío fue de una corrida.
Y ella le responde:
-Vamos, ¿que tú te crees que lo mío fue de una pedrada?
QUE ES EL AMOR?
- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después.
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después.
CREES QUE SOY FEO
- ¿Tú crees que soy feo?
- Hombre, fuiste a un puticlub y a todas les dolía la cabeza.
- Hombre, fuiste a un puticlub y a todas les dolía la cabeza.
EN EL GINNASIO
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil.
Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir
levantando pesas.
Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola.
Mujer: ¿Estás en el gimnasio?
Marido: ¡Sí!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de
visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
Marido: ¿Y cuánto cuesta?
Mujer: Como unos 3.000 €.
Marido : ¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de
automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y
pregunté.
¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que
les queda.
Marido: ¿Y de cuánto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000 €... ¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si
cuesta un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño... ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con
nosotros?
¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo
volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno, está bien... pero no me pidas nada más, ¡eh!
Mujer: Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuánto te adoro mi amor!
Marido: ¡Yo también te quiero! Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es este móvil... ?
PAN CON MANTEQUILLA
PAN CON MANTEQUILLA
Niño: Señor policia!!!, señor policia!!!
Policia: ¿Que pasa pequeño?
Niño: Me robaron mi pan.
Policia. ¿Y estaba solo?
Niño: No... con mantequillita.
BUSCAMOS LOS DOS JUNTOS
Un ladron entra a una casa, se despierta el dueño y pregunta:
-Quien anda ahi.
-Un ladron, el dueño dice:
-Que quiere, el ladron dice::
-Dinero, el dueño le contesta:
-Espera que prenda la luz y buscamos los dos juntos.
-Quien anda ahi.
-Un ladron, el dueño dice:
-Que quiere, el ladron dice::
-Dinero, el dueño le contesta:
-Espera que prenda la luz y buscamos los dos juntos.
DOS POLICIAS Y YO
Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo que no se veían y le dice uno al otro
-Hombre pepe, que tal?
-Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.
-Lo conseguí en una carrera.
-Y quien participábais?
-Dos policias y yo.
APARATO PARA ATRAPAR LADRONES
Hacen en China un aparato para atrapar ladrones en 5 min.
Y lo ponen en USA y cojieron 1,000.00 ladrones en 5 min.
Lo ponen en Japon y cojen 6.000.00 en 5 min.
Y lo ponen en Colombia y se lo robaron en 5 min.
JESUS TE ESTA OBSERVANDO
Estaban dos ladrones entran a una casa y escuchan que dicen: "jesus te esta observando" y el ladron no le toma importancia... y de nuevo: "jesus te esta observando..." y ven que es un periquito... oye pero tu no te llamas jesus... te llamas cachito... y el periquito responde: si yo me llamo cachito... pero el perro se llama jesus y es un rothbailer.
EN EL PISO 13
Dos rateros estan robando en un piso, cuando de pronto oyen la sirena de la policia:
-Maldicion, la policia. ¡Salta rapido por la ventana!
-¿Como que salte? Estamos en el piso 13.
-No empiezes con tus supersticiones, ¿Salta idiota!.
EL NIÑO Y EL LECHERO QUE PREGUNTA
EL NIÑO Y EL LECHERO QUE PREGUNTA
Un lechero está repartiendo las botellas por la ciudad. Al llegar a una casa, se siente atraído por el alboroto de una disputa familiar. Se detiene a escuchar. De pronto, sale un niño corriendo. -¿Qué sucede, pequeño? -Pregunta el lechero-. ¿Son tus padres los que pelean? -Sí, señor -responde el niño-. Siempre están peleando. -¿Quién es tu padre? -pregunta el lechero. -No lo sé. Por eso es por lo que siempre están peleándose.EL ATAQUE DE JAIMITO AL MAESTRO
EL ATAQUE DE JAIMITO AL MAESTRO
Un pariente le pregunta a Jaimito: -¿Qué quieres como regalo por tu cumpleaños? -¡Unas purgaciones! -¿Y para qué quieres tú unas purgaciones? -pregunta el pariente aterrorizado. -Es que si yo tengo las purgaciones, las tendrá la criada; si las tiene la criada, las cogerá papá; se contagiará mamá; y si se contagia mamá, caerá mi maestro... ¡Y a éste le tengo una rabia!UNA SEÑORA MUY GORDA EN EL AUTOBÚS
UNA SEÑORA MUY GORDA EN EL AUTOBÚS
Una señora muy, pero muy gorda, sube al autobús y el niño se la queda mirando: -¿Qué miras? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo? -Gratis... No...MARTINA PREGUNTA SI DESCIENDE DEL MONO
MARTINA PREGUNTA SI DESCIENDE DEL MONO
Le pregunta Martina a su madre: -Mamá, ¿es verdad que desciendo del mono? -¿Cómo quieres que lo sepa, si tu padre nunca me ha presentado a tus abuelos?EL NIÑO GLOTÓN Y EL PASTEL DE CUMPLEAÑOS
EL NIÑO GLOTÓN Y EL PASTEL DE CUMPLEAÑOS
En el cumpleaños de un niño muy glotón, le dice su madre: -Mira, nene, para tu fiesta he preparado un pastel con ocho velas gigantes. -Hombre, mamá, yo preferiría una vela con ocho pasteles gigantes. -Hombre, mamá, yo preferiría una vela con ocho pasteles gigantes.LOS INDIOS QUE SE TIRAN AL SUELO
LOS INDIOS QUE SE TIRAN AL SUELO
Le dice Ana a su hijo: -Queda prohibido tirarse por el suelo. -Pero si estoy jugando a los indios... -Pues los indios obedecen a su madre. -Sí, pero es que yo juego a los indios huérfanosEL REVISOR Y EL NIÑO CRECIDITO
EL REVISOR Y EL NIÑO CRECIDITO
El revisor del tren le pregunta a un niño bastante crecidito que viaja sin billete: -¿Es posible que solo tengas cuatro años? -Claro que tengo cuatro años. -¿Estás seguro de que no te equivocas? -Segurísimo. Hace cinco años que digo lo mismo.EL POBRE JAIMITO Y SU ACCIDENTE
La madre toda enfadada le dice a Jaimito: -¿Qué le has hecho al sofá? ¡Está todo manchado de aceite! -Lo siento mamá fue un accidente... -¡Tu tambien fuiste un accidente y siempre te cuidé!
LA PIRULETA EN LA IGLESIA Y EL POBRE DE JAIMITO
Estaba Jaimito con la abuela en la iglesia y en esto al pobre de Jaimito le cae la piruleta que estaba tomando y le dice la abuela: -No la cojas, ya la chupó el diablo... Siguen caminado dentro de la iglesia y la abuela tropieza cae y le dice a Jaimito: -Ayúdame a levantarme... -No que ya te chupó el diablo!
JAIMITO Y EL HOMBRE BIROLO
Le dice Jaimito a un señor: -¿Usted es birolo? -No... lo que pasa que tengo un ojo tan bonito que el otro no consigue dejar de mirarlo!
EL MATON DE CLASE Y JAIMITO
Le dice el matón de clase a Jaimito: -Ven Jaimito que quiero ser tu amigo! -No te creo... No voy. -Ven hombre, ya verás, mira me voy a atar a la mesa para que no desconfíes... En esto Jaimito se acerca a él temblando... -¿Porqué tiemblas? estoy atado y ya te dije que no te iba a pegar... - Es por la emoción, es la primera vez que le voy a partir la cara al matón de clase!
UNA COPA DE MAS
A ver Jaimito, cuentanos algo de tu padre: -Pues señorita, siempre que llega a casa de noche viene con una copa de más! -¿Que le gusta mucho beber? -No, la roba en el trabajo, es cristalero!
JAIMITO EN EL DENTISTA Y LOS 5 DIENTES
Jaimito con la madre en el dentista, le dice el doctor: -Tienes la dentadura fatal, así que tendré que quitarte 5 dientes y una muela! -¡Mamá, mamá! ¡Mira lo que dice el dentista! -Doctor! ¿Eso es normal? ¿Le va a doler? -Pues es normal, y en cuanto al dolor a veces me dan calambres en el brazo!
EL MAQUILLAJE DE LA TIA DE JAIMITO
Jaimito le dice a su tia: -¡Muy maquillada estás! ¿Para qué te pintas tanto? -Hay Jaimito, es para estar más guapa... -Ah... ¿Y cuanto tarda en hacer efecto?
LOS AZUCARILLOS DE JAIMITO
Jaimito en un bar preguntándole al camarero: -¿me puede traer otro azucarillo? -El camarero, un poco irritado, le dice: -¡Es el décimo azucarillo que te traigo¡ -¿Y que culpa tengo yo si todos se deshacen?
JAIMITO Y SU PELEA EN LA ESCUELA
La madre se queja de que Jaimito viene hecho polvo de la escuela: -¿Por qué vienes así? -Es que un niño me ha pegado. -Voy a ir ahora mismo a quejarme al director. ¿Tú podrás reconocer a ese chico? -¡Claro que sí mamá! ¡Tengo un pedazo de su oreja en el bolsillo!
CARTA DEL PRESIDENTE
En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente. Todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
- Jaimito, ¿por qué no estás escribiendo la carta?.
- Porque estoy esperando a mi secretaria.
OLOR A BOLAS
OLOR A BOLAS
En un quiosco. Se acerca un homosexual y dice:
- Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
- Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
- Oiga. ¿Está loco? A ver si cree que me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme unos caramelos mentolados.
EL INCENDIO
EL INCENDIO
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno acto sexual y dice :
- ¿Pero qué mierda están haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
- ¿Y cómo cree que empezamos?
REGALO DE NAVIDAD
REGALO DE NAVIDAD
Se acercaba la Navidad, y un hombre le pregunta a su hijo qué quiere de regalo. El hijo que era gay le contesta:
- Papá, ¡quiero una muñeca Barbie!
El padre agobiado, le responde:
- Hijo, debes pedir algo fuerte, algo de acero.
- ¡Entonces quiero una planchita!
EL GENIO DE LA LAMPARA
EL GENIO DE LA LAMPARA
En cierta ocasión un gay iba por el desierto y se encontró una lampara maravillosa. Al frotarla apareció el genio que le dijo:
- Soy el genio de la lámpara, pide tus tres deseos y acabemos con esto.
El gay dice:
- ¡Ay! ¡tengo tres deseos!... Bueno el primero: Quiero mucho dinero.
- CONCEDIDO
- El segundo... Quiero muchos hombres.
- CONCEDIDO
- ¡Ay! ¡por Dios! tengo dinero, tengo hombres ¡Me quiero morir...!
- CONCEDIDO
COCODRILO
COCODRILO
En un escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre la boca del todo y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice:
- ¿Hay alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Se levanta un gay y dice:
- Yo me atrevo, pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca...
EL VAMPIRO
Un vampiro llega a su casa con la boca llena de sangre, y su mamá le pregunta:
- ¿Dónde conseguiste eso tan rico?.
Y él responde:
- ¿Ves ese muro que está allá?
- Si
- Bueno, pues yo no lo vi.
- ¿Dónde conseguiste eso tan rico?.
Y él responde:
- ¿Ves ese muro que está allá?
- Si
- Bueno, pues yo no lo vi.
COMO COCOS
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos.
-¿De grandes?
-No, de pelos.
OYES PERFECTAMENTE
- Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?
- Las doce y cuarto.
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?
- Las doce y cuarto.
PODRIA SER MI HIJA
- Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija.
ME GUSTA EL JAZZ
- ¡Oye! ¿Cuál es tu música favorita?
- El Jazz...
- Awwww, ¿enserio escuchas Jazz?
- Sí, Jazztin Bieber.
- El Jazz...
- Awwww, ¿enserio escuchas Jazz?
- Sí, Jazztin Bieber.
ASESINATO EN EL CAMPO DE GOLF
Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.
- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.
EL NEGOCIO VA MAL
- Qué te pasa, hombre, que te veo muy preocupado?
- Nada, tío, que mi negocio no funciona.
- ¿Pusiste letreros?
- Los más caros.
- ¿Pusiste ofertas?
- Imposibles de igualar.
- ¿Propaganda?
- También.
- Entonces, ¿qué puede fallar?, vamos a ver... Déjame echar un viscazo... Letreros, propaganda, ofertas... ¡Serás idiota! Que no es con CE, ¡sastrería se escribe con ESE!
- Nada, tío, que mi negocio no funciona.
- ¿Pusiste letreros?
- Los más caros.
- ¿Pusiste ofertas?
- Imposibles de igualar.
- ¿Propaganda?
- También.
- Entonces, ¿qué puede fallar?, vamos a ver... Déjame echar un viscazo... Letreros, propaganda, ofertas... ¡Serás idiota! Que no es con CE, ¡sastrería se escribe con ESE!
SE HA TRAGADO EL SACACORCHOS
Una llamada a urgencias:
- Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
- ¿Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.
- Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
- ¿Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.
TATUAJES DE VERDAD
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?
- Pues... ahora que lo dices... no se.
- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?
- Pues... ahora que lo dices... no se.
LA HERENCIA DEL PUEBLO
Dos amigos:
- Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.
- No sabia que tu padre fuera rico.
- Rico? Era el cartero!
- Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.
- No sabia que tu padre fuera rico.
- Rico? Era el cartero!
EN EL EJÉRCITO
EN EL EJÉRCITO
Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oir primero?.
El padre contesta:
- Dígame la mala primero.
El comandante le dice:
- Es que hemos descubierto que su hijo es gay.
El padre dice:
- Qué mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia?.
El comandante contesta:
- Que ha sido elegido "La reina del cuartel".
Suscribirse a:
Entradas (Atom)