Largos
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UNA PEPSI LITRO YMEDIO

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Un AMERICANO, un FRANCÉS y un MEXICANO se pierden en el DESIERTO, caminan sin rumbo fijo durante varias horas sin gota de agua, hasta que en medio de la nada se encuentran una Pepsi litro y medio bien fría, los tres se pelean para ganársela, así que hacen un concurso, el que salte más alto será el ganador de la Pepsi.
Pasa el AMERICANO, se encarrera y salta, sus contrincantes consternados solo ven como se pierde en el cielo y de repente ven como cae. 
Y dice: "De no ser por esa nube hubiera llegado más alto".
Le llega el turno al FRANCÉS, se encarrera y salta, sus contrincantes solo ven que tarda mucho en bajar, entonces de repente baja, y dice: "De no ser por la atmosfera hubiera llegado más alto".
Ahora le toca al MEXICANO, se encarrera y salta a duras penas 5 cms, sus contrincantes lo miran con tono burlón, y el mexicano dice: "De no ser por la pepsi litro y medio que me acabo de tomar hubiera saltado más alto".

LOS TRES SOLDADOS

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Esto es en un cuartel del  ejército español  donde el general llama a tres hombres  que lucharon  valerosa  y  heroicamente  en  una  misión  en Afganistán.

Una vez los tiene a los tres ahí delante les dice:
-Bien señores, su Excelencia el presidente del Estado está tan contento con vosotros que ha decidido daros un premio.  Os vamos a medir  en centímetros la parte de vuestro cuerpo que queráis,  lo multiplicaremos por mil y os daremos su valor en euros.

El primero en ser llamado es el sargento García.
- ¿Qué quiere usted que le mida García?
- Señor, mídame de los pies a la cabeza.
El general saca el metro, le mide de pies a cabeza y exclama:
- Felicidades, sargento, 185 centímetros, serán 185.000 euros para usted.
Y se va muy feliz el bueno de García.

Con esas que llega el segundo, el cabo Ramírez:
- ¿Qué quiere usted que le mida cabo?
- De los pies a la mano señor.
El chico levanta el brazo en alto tanto como puede, el general mide y le dice:
- Perfecto cabo, 202 centímetros, 202.000 euros.

Con esas que llega el  soldado primero González,  un tío con más tiros "pegaos" que la ventana de un bosnio, y antes de que le pregunte le dice al general:
- Señor me va a medir de la punta de la polla a los huevos.
- ¿Está usted seguro soldado? piense que estamos hablando de mucho dinero
- Señor, sí, Señor.
- De acuerdo, bájese los pantalones por favor.
El general le coge la polla, empieza a medir y de golpe se queda parado, empieza a mirar por todos lados, levanta la cabeza y extrañado pregunta:
- Soldado González, ¿dónde tiene usted los huevos?
- ¡EN AFGANISTÁN, SEÑOR!

DONDE TIENE LOS HUEVOS?

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Esto es en un cuartel del ejército español donde el general llama a tres hombres que lucharon valerosa y heroicamente en una misión en Afganistán.
Una vez los tiene a los tres ahí delante les dice:
- Bien señores, su Excelencia el presidente del Estado está tan contento con vosotros que ha decidido daros un premio. Os vamos a medir en centímetros la parte de vuestro cuerpo que queráis, lo multiplicaremos por mil y os daremos su valor en euros.
El primero en ser llamado es el sargento García.
- ¿Qué quiere usted que le mida García?
- Señor, mídame de los pies a la cabeza.
El general saca el metro, le mide de pies a cabeza y exclama:
- Felicidades, sargento, 185 centímetros, serán 185.000 euros para usted.
Y se va muy feliz el bueno de García.
Con esas que llega el segundo, el cabo Ramírez:
- ¿Qué quiere usted que le mida cabo?
- De los pies a la mano señor.
El chico levanta el brazo en alto tanto como puede, el general mide y le dice:
- Perfecto cabo, 202 centímetros, 202.000 euros.
Con esas que llega el soldado primero González, un tío con más tiros "pegaos" que la ventana un bosnio, y antes de que le pregunte le dice al general:
- Señor me va a medir de la punta de la polla a los huevos.
- ¿Está usted seguro soldado? piense que estamos hablando de mucho dinero
- Señor, sí, Señor.
- De acuerdo, bájese los pantalones por favor.
El general le coge la polla, empieza a medir y de golpe se queda parado,
empieza a mirar por todos lados, levanta la cabeza y extrañado pregunta:
- Soldado González, ¿dónde tiene usted los huevos?
- ¡EN AFGANISTÁN, SEÑOR!

DOS PULGAS EN LA PLAYA

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Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa,
cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
"¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frío?"
"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms./h., y me hizo pasar un frío terrible."
"¡Pero tienes que hacer como yo! 
Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior, te acomodas en el vello de su entrepierna y viajarás calentita y segura todo el tiempo".
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:
Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:
"¿No hiciste lo que te recomendé?"
"Claro que sí. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tú dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida."
"¿Y entonces que te pasó?"
"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del hijoputa motociclista viajando a 200 kms./h... "

LA ESCUELA NOCTURNA

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DOS OBREROS de la construcción conversan durante su hora de comida:
- ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
- Pues no.
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
- ¿Sabes quién es Albert Einstein?
- Pues no.
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
- ¿Sabes quién es Karl Marx?
- Pues no.
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
- Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
- Pues no.
- ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se ACUESTA con tu MUJER, mientras vas a la ESCUELA NOCTURNA.

EL REGALO DEL CATALAN

13:23 Add Comment
Un CATALÁN que le ha prometido a su HIJA un VIAJE en AVIONETA como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto: 
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora? 
- 300 Euros. 
- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora? 
- Por media hora, 150 Euros. 
- Joder, 150, ¿no tiene nada mas barato? 
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro. 
- Eso esta hecho. Se suben los tres y el piloto empieza a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza. 
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra! 
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la NENA...

EL PASTOR Y EL REBAÑO DE OVEJAS

10:19 Add Comment
Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ¡¡¡ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon...

QUE QUIERES SER CUANDO SEAS GRANDE?

13:52 Add Comment

Un padre orgulloso le pregunta al nene:
- Hijo mío, ¿que queras ser cuando seas grande?
- Do quedo sed puto.
- ¿Qué? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande quieres ser, ¿abogado? ¿Ingeniero?
- ¡Noo!, ¡do quedo sed puto!
El padre le lanza una tremenda bofetada, el pendejo no entiende nada, los tres dientes de leche le quedan bailando, el moco le va al cerebro.
Entonces el viejo le dice:
- ¿PERDON? A VER REPITE. CUANDO SEAS GRANDE, ¿QUE VAS A SER?
- ¡Puto!
¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el culo que lo levanta a 60 cm. del piso, cuando cae lo engancha con un cortito en la pera, y otra patada.
- ¡MUCHACHO MALCRIADO! ¡TOMA! ¡TOMA! ¡ESAS COSAS NO SE DICEN!
- ¿QUE QUIERES SER CUANDO SEAS GRANDE? ¿EH? ¿PUTO? ¿SEGURO QUE QUIERES SER PUTO?
Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta:
- ¡Nooo! Da no quedo sed puto. ¡Ahoda quedo sed mickey!

EL MADRILEÑO Y EL CATALAN

11:08 Add Comment
Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.
La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".
El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".

EL PROFESOR DE MATEMATICAS

15:29 Add Comment
Un profesor de matemáticas le quiere poner un suspenso general a sus alumnos y les dice:
Chicos, aquí va un problema:
Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 Kms./hora, la presión es de 1.004 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es...
¿Cuántos años tengo?
Los chavales se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
44 años, profesor.
El profe, sorprendido, lo mira y le dice:
Es cierto, tengo 44 años, pero ¿cómo lo adivinaste?
Un profesor de matemáticas le quiere poner un suspenso general a sus
alumnos y les dice:
Chicos, aquí va un problema:
Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 Kms./hora, la presión
es de 1.004 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es
de 20,4 grados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad
para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas
(pero 1 está de huelga). La pregunta es...
¿Cuántos años tengo?
Los chavales se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y
responde:
44 años, profesor.
El profe, sorprendido, lo mira y le dice:
Es cierto, tengo 44 años, pero ¿cómo lo adivinaste?
Y Jaimito le contesta:
Muy fácil. Tengo un primo de 22 que es medio gilipollas.

EL NUEVO GERENTE GENERAL

15:35 Add Comment
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
¿Cuánto gana usted por mes?
Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
Sí, señor, respondieron atónitos los operarios.
Vino a entregar una pizza...

COMO SE LLAMA EL SANTO

6:06 Add Comment
Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba ...
La gente le rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero nadie a él...
Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó:
Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo, pero, eso sí, no se las des ni a los GAYS, ni a las mujeres de LA VIDA FÁCIL.

Pregunta…
¿Cómo se llamaba el Santo?
¿¿¿ …, …, ???
¡¡¡ Piensa !!!
¡¡¡ … !!!
¡Ah! ¡¡¡ Já, Já Já Já !!!
No te dieron tarjeta, ¡eh eh!

EL MARICON DE LA CAPA VERDE

6:03 Add Comment
Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja; el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta, le da las luces y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a
un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:
Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice: ¿Pero tú eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello? El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul, y lo mismo, le empieza a dar las luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice: Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?
El camionero le dice: ¡Pero será posible con los maricones!, ¿no ves que casi te atropello? Anda quita de aquí…
El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde.
Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ostia increíble y le dice al hombre: Tú, maricón de la capa verde, ¿qué quieres?
Y el hombre contesta: Para empezar, el permiso de circulación...

MAMAAA

13:00 Add Comment
Un hombre llega de noche a su casa, algo “entonadillo” con ganas de darle una sorpresa a su esposa.
Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa. Terminado el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su esposa secándose con una toalla.
Sorprendido le dijo: ¿Cómo? ¿Tú no estabas ahora mismo en la cama?
"No", respondió la esposa. ”Me estaba bañando".
Abriendo desmesuradamente sus ojos, el hombre exclama:
”¡¡¡Entonces... !!! ¿Co co con quién demonios acabo de hacer el amor?"
Sale la esposa gritando como una poseída...
“¡¡¡¡Mamáaa!!!!”
Llega al dormitorio y encuentra a su madre en la cama fumándose un cigarro, con cara de mujerzuela satisfecha y una sonrisa de oreja a oreja como Mobby Dick...
Sorprendida, le increpa:
“¡¡Mamá!!, ¿Por qué no le dijiste nada?”
Y responde la señora con aire de dignidad:
“¡¡¡Tu sabes nena, que yo a ese hijo de puta no le hablo!!!".

EL VIAJE A ROMA

9:56 Add Comment
Un señor está en una peluquería, días antes de viajar a Roma. Mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
¿A Roma... por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
Voy con Alitalia , - respondió el tipo -. Aprovechamos una gran oferta.
¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero -. ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot...
¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...
Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa...
¡Esta sí que es buena!, se rio burlonamente el peluquero.
Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo... El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
Fue maravilloso - explicó el tipo –. No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico... Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.
Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! 
Bueno, - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero- pero supongo que no pudiste ver al Papa...
La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?
Me dijo: "Hijo mío... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"

DOS VIUDAS EN EL CEMENTERIO

15:51 Add Comment
Se encuentran dos viudas en un cementerio; una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, llorando desconsoladamente...
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- ¡Ay, señora!, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses, respondió en tono alegre la otra.
- Y ¿cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Ay, hija mía! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.

ASISTENTE PARA GINECOLOGO

15:49 Add Comment
Un recién parado se presenta en una Oficina de Empleo de Sevilla, buscando trabajo, y ve un anuncio en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
Éste revisa sus archivos y dice:
-¡Ah! sí, aquí está. El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarlas a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas sólo 5.000 €, 3 pagas extra y productividad a final de año, y si le interesa hay que ir hasta Málaga.
-No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla.
-No me ha entendido, el trabajo es aquí en Sevilla, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud.

UN CIUDADANO CHINO

9:56 Add Comment
Un ciudadano chino pasea todas las mañanas por delante de la calle donde se ubica el Servicio de Urgencias del Hospital Gregorio Marañón (Comunidad de Madrid), mirando y remirando hacia dentro. Un médico que desayuna todos los
días en una cafetería frente al hospital se había fijado en el chino y se preguntaba: “¿Qué hará este hombre aquí todos los días, dando tantas vueltas? ¿Estará enfermo y no se atreve a consultar? Quizás dude sobre si lo atenderán o no…” Sin poder reprimir su curiosidad un día, por fin, se dirigió al chino y le preguntó: - ¿Tiene algún problema, señor? ¿Acaso está enfermo? Soy médico del Hospital, ¿tiene necesidad de una consulta médica? El chino se vuelve para mirar al médico y, con una sonrisa de oreja a oreja, le contesta: 
-No, doctol, muchas glacias; no me pasa nada. Sólo estoy viendo el local…

EL POBRE PAISANO

12:50 Add Comment

EL POBRE PAISANO

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡unas empanadas caseras de carne recién hechas!!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila...
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
¡¡¡Ni se te ocurra!!!, que son pa'l velatorio...

EL LECHERO

12:47 Add Comment

EL LECHERO

Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
-Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡¡¡Qué rico ni qué ni mierda!!! ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !!!

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