EL GAY

El hijo le confiesa al padre.

Papá, he decidido revelarte el secreto de mi vida: ¡Soy gay!

Vamos a ver, responde serenamente el padre.

¿Estudiaste en Icade o en Deusto?

No papá, tú sabes bien que estudié en una universidad pública.

¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en un dúplex en Almagro?

No, vivo con vosotros en esta vivienda de protección oficial en Vallecas.

¿Conduces un Jaguar, un Mercedes o un BMW?

Pero papá... si yo voy en metro o en autobús.

Entonces, hijo mío, tú no eres "gay": ¡Tú eres un maricón de mierda!

OLOR A BOLAS

OLOR A BOLAS

En un quiosco. Se acerca un homosexual y dice:

- Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas? 

- Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco? 

- Oiga. ¿Está loco? A ver si cree que me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme unos caramelos mentolados.

EL INCENDIO

EL INCENDIO

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno acto sexual y dice :

- ¿Pero qué mierda están haciendo?

Uno de ellos responde :

- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.

- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?

- ¿Y cómo cree que empezamos?

REGALO DE NAVIDAD

REGALO DE NAVIDAD

Se acercaba la Navidad, y un hombre le pregunta a su hijo qué quiere de regalo. El hijo que era gay le contesta:

- Papá, ¡quiero una muñeca Barbie! 

El padre agobiado, le responde: 

- Hijo, debes pedir algo fuerte, algo de acero. 

- ¡Entonces quiero una planchita!

EL GENIO DE LA LAMPARA

EL GENIO DE LA LAMPARA

En cierta ocasión un gay iba por el desierto y se encontró una lampara maravillosa. Al frotarla apareció el genio que le dijo:

- Soy el genio de la lámpara, pide tus tres deseos y acabemos con esto. 

El gay dice:

- ¡Ay! ¡tengo tres deseos!... Bueno el primero: Quiero mucho dinero. 

- CONCEDIDO

- El segundo... Quiero muchos hombres. 

- CONCEDIDO

- ¡Ay! ¡por Dios! tengo dinero, tengo hombres ¡Me quiero morir...! 

- CONCEDIDO

COCODRILO

COCODRILO

En un escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre la boca del todo y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice: 

- ¿Hay alguien que se atreva a hacer lo mismo? 

Se levanta un gay y dice: 

- Yo me atrevo, pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca...

EN EL EJÉRCITO

EN EL EJÉRCITO

Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:

- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oir primero?.

El padre contesta:

- Dígame la mala primero.

El comandante le dice:

- Es que hemos descubierto que su hijo es gay.

El padre dice:

- Qué mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia?.

El comandante contesta:

- Que ha sido elegido "La reina del cuartel".

EL GENIO DE LA LÁMPARA

EL GENIO DE LA LÁMPARA

En cierta ocasión un gay iba por el desierto y se encontró una lampara maravillosa. Al frotarla apareció el genio que le dijo:

- Soy el genio de la lámpara, pide tus tres deseos y acabemos con esto. 

El gay dice:

- ¡Ay! ¡tengo tres deseos!... Bueno el primero: Quiero mucho dinero. 

- CONCEDIDO

- El segundo... Quiero muchos hombres. 

- CONCEDIDO

- ¡Ay! ¡por Dios! tengo dinero, tengo hombres ¡Me quiero morir...! 

- CONCEDIDO

SUEÑO QUE SOY MUJER

SUEÑO QUE SOY MUJER

 Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.

El doctor le dice:

- ¿Usted tiene familia?

- Sí, dos hijos y una maravillosa mujer.

Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil" y el hombre, con voz varonil, responde: "mil".

Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir "mil"; y el hombre, con voz varonil, le dice: "mil".

Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga "mil". El hombre dice: "uno, dos, tres...".

DONDE EL MEDICO

DONDE EL MEDICO

El gay que va al medico y le dice:

- Doctor me duele algo pero me da vergüenza decirle donde.

- Vamos a ver, ¿la cabeza?

- No, mas abajo.

- ¿El pecho?

- No, mas abajo.

- ¿La cintura?

- No, mas abajo.

- ¿Será entonces... el pajarito?

- No, ¡Más bien... la jaulita!

AMIGOS HABLAN SOBRE SUS HIJOS

AMIGOS HABLAN SOBRE SUS HIJOS

Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar.

Y va uno y propone:

- ¿Cómo van vuestros hijos? 

(uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia)

- Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche.

-Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión.

-El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa.

Viene el que estaba en el baño y le dice otro:

-Y el tuyo:

-El mío qué.

- ¿Cómo va tu hijo?

-Pues el mi es un maricón y streeper, pero joder si tiene suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.

GASOLINERA

Sale un gay a buscar diversión un sábado por la noche. Resulta que no encontraba con quién divertirse, así que decide ir a una estación de servicio y meterse el surtidor en el ano. De repente sale el encargado y le dice :

- ¡Pero señor! ¡lo que está haciendo no es normal!

- No... ¡Es súper!

CONCURSO DE PEDOS

En un concurso de pedos de gays. Viene el primero:

- PSSSSSSSSS. 

Pasa el segundo: 

- PSSSSSSSSS. 

Pasa el tercero: 

- PDRRRRRRRRRR!!! 

Y todos gritan: 

- ¡Es virgen, es virgen!