DOS PULGAS EN LA PLAYA

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa,
cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
"¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frío?"
"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms./h., y me hizo pasar un frío terrible."
"¡Pero tienes que hacer como yo! 
Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior, te acomodas en el vello de su entrepierna y viajarás calentita y segura todo el tiempo".
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:
Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:
"¿No hiciste lo que te recomendé?"
"Claro que sí. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tú dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida."
"¿Y entonces que te pasó?"
"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del hijoputa motociclista viajando a 200 kms./h... "

PILDORAS ANTICOCEPTIVAS

Buenos días Dra., quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
Dra.: Mire... yo las tomo con agua, pero si le gustan así, no hay contraindicaciones.

CUATRO PACIENTES REUNIDOS

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan todas las mujeres, sus tetas... sus culos... tener sexo con ellas...
- El cuarto dice: Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil... pero... acabo de descubrir que soy lesbiana.

LA HIENA

Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre...
“A ver, Pepito, ¿qué entendiste?”
“La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.”
“¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...”
“La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año”.
“¡Muy bien Pablito!
A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?”.
Yo sólo tengo una pregunta, señorita: “La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que folla... ¿de qué coño se ríe?”

LA ESCUELA NOCTURNA

DOS OBREROS de la construcción conversan durante su hora de comida:
- ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
- Pues no.
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
- ¿Sabes quién es Albert Einstein?
- Pues no.
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
- ¿Sabes quién es Karl Marx?
- Pues no.
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
- Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
- Pues no.
- ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se ACUESTA con tu MUJER, mientras vas a la ESCUELA NOCTURNA.


LORO

Un VIEJO estaba sentado en un banco de un centro comercial.
Un joven se acerca y se sienta también en el banco. (El joven tenía el pelo revuelto y de diferentes colores)

El viejo se le queda mirando fíjamente, y el joven le dice:
- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?

El viejo responde:
- Una vez me emborraché y practiqué SEXO con un LORO. Ahora estoy pensando si serás tú mi hijo.

EL REGALO DEL CATALAN

Un CATALÁN que le ha prometido a su HIJA un VIAJE en AVIONETA como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto: 
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora? 
- 300 Euros. 
- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora? 
- Por media hora, 150 Euros. 
- Joder, 150, ¿no tiene nada mas barato? 
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro. 
- Eso esta hecho. Se suben los tres y el piloto empieza a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza. 
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra! 
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la NENA...


LA TORTUGA Y LOS CHISTES

Hay una gran escasez de comida en la selva y el LEÓN propone CONTAR CHISTES y el que haga reír al resto de animales se salva y no lo matan para comérselo.
- Llega el conejo y cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al conejo.
- Llega el oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al oso.
- Llega el caballo y cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe, y empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice:
- ¡¡El chiste del conejo es buenísimo jajaja!!


LA CONFERENCIA

Un BORRACHO es detenido a las cuatro de la mañana por un POLICÍA que le increpa:
- ¿Adónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.

UN ABUELO EN EL GIMNASIO

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el
gimnasio:
¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y le dice...
Le recomiendo el cajero automático...

EL PASTOR Y EL REBAÑO DE OVEJAS

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ¡¡¡ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon...

LA GALLINA BORRACHA

Llega la gallina borracha como una cuba a la casa y el gallo le dice:
- "¿Y tú? ¿Qué coño haces llegando borracha?"
La gallina mirándolo con fijeza le dice:
- "Vayamos bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo”.

EL ATRACO AL BANCO

Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén: ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde:
Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.

QUE TENGO DOCTOR?

Un hombre en la CONSULTA del MÉDICO:

- No sé que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele. ¿qué cree que tengo doctor?

- Pues creo que tiene el dedo roto.


LA ACERA DE ENFRENTE

Esto es un TONTO que va por la calle y pregunta a alguien:
- Oiga, ¿es usted tan amable de decirme dónde está la acera de enfrente?
- ¿Pero usted está tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ahí enfrente. (Señalándole con el brazo)
- Pero es que acabo de estar allí y me han dicho que es esta...


UN LOCO EN EL MANICOMIO

Un loco en un manicomio se echa ketchup en el oído....
El medico lo ve y le pregunta: estas herido??
El loco dice: No pendejo estoy oyendo salsa....


QUE QUIERES SER CUANDO SEAS GRANDE?


Un padre orgulloso le pregunta al nene:
- Hijo mío, ¿que queras ser cuando seas grande?
- Do quedo sed puto.
- ¿Qué? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande quieres ser, ¿abogado? ¿Ingeniero?
- ¡Noo!, ¡do quedo sed puto!
El padre le lanza una tremenda bofetada, el pendejo no entiende nada, los tres dientes de leche le quedan bailando, el moco le va al cerebro.
Entonces el viejo le dice:
- ¿PERDON? A VER REPITE. CUANDO SEAS GRANDE, ¿QUE VAS A SER?
- ¡Puto!
¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el culo que lo levanta a 60 cm. del piso, cuando cae lo engancha con un cortito en la pera, y otra patada.
- ¡MUCHACHO MALCRIADO! ¡TOMA! ¡TOMA! ¡ESAS COSAS NO SE DICEN!
- ¿QUE QUIERES SER CUANDO SEAS GRANDE? ¿EH? ¿PUTO? ¿SEGURO QUE QUIERES SER PUTO?
Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta:
- ¡Nooo! Da no quedo sed puto. ¡Ahoda quedo sed mickey!

SERPENTINA

LO HACEN POR AMOR O POR INTERES

Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?, ¿lo hacen por amor o por interés?
La mía lo hace por amor...
¿Cómo estás tan seguro?
Porque lo que es interés, no pone ninguno.

EL CONDENADO A MUERTE

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente.
¿Algún encargo?

ABU ABDALAH SARAFI

¿Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
¿Sexo?
Cuatro veces por semana.
¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
Hombre, mujer... y algunas veces camello...

LA VECINA GORDA

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado, me llamó gorda.
¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

ESTOY SIN CALZONCILLOS

El hombre se mete en la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"

EL ESTADOUNIDENSE, EL INGLES Y EL ANDALUZ

Un estadounidense, un inglés y un andaluz, están en un bar en París.
De repente el inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu Primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta.
El americano dice:
-Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta.
El español dice:
-¡Joer!, pero vosotros no habéis visto nada comparado con un bar que conozco y que es mucho, mucho, pero mucho mejor.
Se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como un loco. 
El yanqui y el inglés se miran y dicen:
-¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo!, ¿realmente te ha pasado a ti? 
El español contesta:
-Bueno, a mí no... ¡¡¡pero a mi hermana sí...!!!


PARECES UN TELEFONO MOVIL

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
-¡Pareces un teléfono móvil!
El viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
-No, al entrar al túnel se te cae la señal...

UN TIO EN UNA COMIDA DE NEGOCIOS

Llega un tío a una comida de negocios de estas de etiqueta y protocolo y todo eso, y en medio de la comida le entran ganas de tirarse un pedo, como ve que no puede aguantarse, según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta... así que el tío estornuda con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una... El tío, para arreglarlo, se las sorbe, pero del asco que le da, va y vomita
encima del plato. Total, que se levanta el anfitrión y le dice: ¿Qué?, ¿con las orejas no sabes hacer nada?

EL MADRILEÑO Y EL CATALAN

Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.
La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".
El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".

UN HOMBRE CAMINANDO POR LA SELVA

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.
¡Ya la he jodido!, dijo el hombre.
En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:
No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
Ahora sí. Ahora ya la has jodido.

EL MARIDO BORRACHO

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

TRES REYES MAGOS

Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien. Éste la examina y le dice:
Señora, felicidades, usted va a ser madre.
Ella muy enojada le dice:
¡Jamás me ha tocado un hombre en mi vida!
Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy extrañada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde.
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me quiero perder el acontecimiento.

CON EL CUCHILLO DE CORTAR JAMON

A ver cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya, dice el juez, ¿y después...?
Pues así, hasta siete veces.

UN COÑAC Y DOS COCACOLAS

Entra un señor todo trajeado en un bar con dos mujeres preciosas, una de cada lado, bien vestidas... ¡despampanantes!
Por favor, tráigame un coñac y dos coca-colas grandes.
¿Familiares?
No, ¡son putas, pero tienen sed!


EL PROFESOR DE MATEMATICAS

Un profesor de matemáticas le quiere poner un suspenso general a sus alumnos y les dice:
Chicos, aquí va un problema:
Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 Kms./hora, la presión es de 1.004 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es...
¿Cuántos años tengo?
Los chavales se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
44 años, profesor.
El profe, sorprendido, lo mira y le dice:
Es cierto, tengo 44 años, pero ¿cómo lo adivinaste?
Un profesor de matemáticas le quiere poner un suspenso general a sus
alumnos y les dice:
Chicos, aquí va un problema:
Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 Kms./hora, la presión
es de 1.004 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es
de 20,4 grados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad
para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas
(pero 1 está de huelga). La pregunta es...
¿Cuántos años tengo?
Los chavales se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y
responde:
44 años, profesor.
El profe, sorprendido, lo mira y le dice:
Es cierto, tengo 44 años, pero ¿cómo lo adivinaste?
Y Jaimito le contesta:
Muy fácil. Tengo un primo de 22 que es medio gilipollas.



EL GAY

El hijo le confiesa al padre.
Papá, he decidido revelarte el secreto de mi vida: ¡Soy gay!
Vamos a ver, responde serenamente el padre.
¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
No papá, tú sabes bien que estudié en una universidad pública.
¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en un dúplex en Almagro?
No, vivo con vosotros en esta vivienda de protección oficial en Vallecas.
¿Conduces un Jaguar, un Mercedes o un BMW?
Pero papá... si yo voy en metro o en autobús.
Entonces, hijo mío, tú no eres "gay": ¡Tú eres un maricón de mierda!

EL NUEVO GERENTE GENERAL

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
¿Cuánto gana usted por mes?
Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
Sí, señor, respondieron atónitos los operarios.
Vino a entregar una pizza...

COMO SE LLAMA EL SANTO

Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba ...
La gente le rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero nadie a él...
Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó:
Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo, pero, eso sí, no se las des ni a los GAYS, ni a las mujeres de LA VIDA FÁCIL.

Pregunta…
¿Cómo se llamaba el Santo?
¿¿¿ …, …, ???
¡¡¡ Piensa !!!
¡¡¡ … !!!
¡Ah! ¡¡¡ Já, Já Já  !!!
No te dieron tarjeta, ¡eh eh!

EL MARICON DE LA CAPA VERDE

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja; el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta, le da las luces y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a
un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:
Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice: ¿Pero tú eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello? El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul, y lo mismo, le empieza a dar las luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice: Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?
El camionero le dice: ¡Pero será posible con los maricones!, ¿no ves que casi te atropello? Anda quita de aquí…
El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde.
Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ostia increíble y le dice al hombre: Tú, maricón de la capa verde, ¿qué quieres?
Y el hombre contesta: Para empezar, el permiso de circulación...

LA HIENA

Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre...
“A ver, Pepito, ¿qué entendiste?”
“La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.”
“¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...”
“La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año”.
“¡Muy bien Pablito!
A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?”.
Yo sólo tengo una pregunta, señorita: “La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que folla... ¿de qué coño se ríe?”

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