UNA PEPSI LITRO YMEDIO

Un AMERICANO, un FRANCÉS y un MEXICANO se pierden en el DESIERTO, caminan sin rumbo fijo durante varias horas sin gota de agua, hasta que en medio de la nada se encuentran una Pepsi litro y medio bien fría, los tres se pelean para ganársela, así que hacen un concurso, el que salte más alto será el ganador de la Pepsi.

Pasa el AMERICANO, se encarrera y salta, sus contrincantes consternados solo ven como se pierde en el cielo y de repente ven como cae. 

Y dice: "De no ser por esa nube hubiera llegado más alto".

Le llega el turno al FRANCÉS, se encarrera y salta, sus contrincantes solo ven que tarda mucho en bajar, entonces de repente baja, y dice: "De no ser por la atmosfera hubiera llegado más alto".

Ahora le toca al MEXICANO, se encarrera y salta a duras penas 5 cms, sus contrincantes lo miran con tono burlón, y el mexicano dice: "De no ser por la pepsi litro y medio que me acabo de tomar hubiera saltado más alto".

LOS TRES SOLDADOS

Esto es en un cuartel del  ejército español  donde el general llama a tres hombres  que lucharon  valerosa  y  heroicamente  en  una  misión  en Afganistán.

Una vez los tiene a los tres ahí delante les dice:

-Bien señores, su Excelencia el presidente del Estado está tan contento con vosotros que ha decidido daros un premio.  Os vamos a medir  en centímetros la parte de vuestro cuerpo que queráis,  lo multiplicaremos por mil y os daremos su valor en euros.

El primero en ser llamado es el sargento García.

- ¿Qué quiere usted que le mida García?

- Señor, mídame de los pies a la cabeza.

El general saca el metro, le mide de pies a cabeza y exclama:

- Felicidades, sargento, 185 centímetros, serán 185.000 euros para usted.

Y se va muy feliz el bueno de García.

Con esas que llega el segundo, el cabo Ramírez:

- ¿Qué quiere usted que le mida cabo?

- De los pies a la mano señor.

El chico levanta el brazo en alto tanto como puede, el general mide y le dice:

- Perfecto cabo, 202 centímetros, 202.000 euros.

Con esas que llega el  soldado primero González,  un tío con más tiros "pegaos" que la ventana de un bosnio, y antes de que le pregunte le dice al general:

- Señor me va a medir de la punta de la polla a los huevos.

- ¿Está usted seguro soldado? piense que estamos hablando de mucho dinero

- Señor, sí, Señor.

- De acuerdo, bájese los pantalones por favor.

El general le coge la polla, empieza a medir y de golpe se queda parado, empieza a mirar por todos lados, levanta la cabeza y extrañado pregunta:

- Soldado González, ¿dónde tiene usted los huevos?

- ¡EN AFGANISTÁN, SEÑOR!

DONDE TIENE LOS HUEVOS?

Esto es en un cuartel del ejército español donde el general llama a tres hombres que lucharon valerosa y heroicamente en una misión en Afganistán.

Una vez los tiene a los tres ahí delante les dice:

- Bien señores, su Excelencia el presidente del Estado está tan contento con vosotros que ha decidido daros un premio. Os vamos a medir en centímetros la parte de vuestro cuerpo que queráis, lo multiplicaremos por mil y os daremos su valor en euros.

El primero en ser llamado es el sargento García.

- ¿Qué quiere usted que le mida García?

- Señor, mídame de los pies a la cabeza.

El general saca el metro, le mide de pies a cabeza y exclama:

- Felicidades, sargento, 185 centímetros, serán 185.000 euros para usted.

Y se va muy feliz el bueno de García.

Con esas que llega el segundo, el cabo Ramírez:

- ¿Qué quiere usted que le mida cabo?

- De los pies a la mano señor.

El chico levanta el brazo en alto tanto como puede, el general mide y le dice:

- Perfecto cabo, 202 centímetros, 202.000 euros.

Con esas que llega el soldado primero González, un tío con más tiros "pegaos" que la ventana un bosnio, y antes de que le pregunte le dice al general:

- Señor me va a medir de la punta de la polla a los huevos.

- ¿Está usted seguro soldado? piense que estamos hablando de mucho dinero

- Señor, sí, Señor.

- De acuerdo, bájese los pantalones por favor.

El general le coge la polla, empieza a medir y de golpe se queda parado,

empieza a mirar por todos lados, levanta la cabeza y extrañado pregunta:

- Soldado González, ¿dónde tiene usted los huevos?

- ¡EN AFGANISTÁN, SEÑOR!

DOS PULGAS EN LA PLAYA

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa,

cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

"¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frío?"

"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms./h., y me hizo pasar un frío terrible."

"¡Pero tienes que hacer como yo! 

Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior, te acomodas en el vello de su entrepierna y viajarás calentita y segura todo el tiempo".

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:

Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:

"¿No hiciste lo que te recomendé?"

"Claro que sí. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tú dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida."

"¿Y entonces que te pasó?"

"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del hijoputa motociclista viajando a 200 kms./h... "

LA ESCUELA NOCTURNA

DOS OBREROS de la construcción conversan durante su hora de comida:

- ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?

- Pues no.

- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.

Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:

- ¿Sabes quién es Albert Einstein?

- Pues no.

- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.

Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:

- ¿Sabes quién es Karl Marx?

- Pues no.

- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.

Entonces el otro, ya harto, le dice:

- Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?

- Pues no.

- ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se ACUESTA con tu MUJER, mientras vas a la ESCUELA NOCTURNA.

EL REGALO DEL CATALAN

Un CATALÁN que le ha prometido a su HIJA un VIAJE en AVIONETA como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto: 

- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora? 

- 300 Euros. 

- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora? 

- Por media hora, 150 Euros. 

- Joder, 150, ¿no tiene nada mas barato? 

- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro. 

- Eso esta hecho. Se suben los tres y el piloto empieza a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza. 

- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra! 

- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la NENA...