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LA TÉCNICA DE SEDUCCIÓN

Tres amigas,  una con amante,  otra con novio y la otra casada,  deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche,  usaran bodis  de  cuero negro,  tacones  aguja  de  15  cm y  una máscara negra para recibir a sus parejas.  Al  día siguiente,  se reúnen a comparar las experiencias:

La del amante cuenta:
-Apenas abrió la puerta, y me vio de bodi, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje y me hizo el amor cuatro veces ahí mismo, en el suelo.

La novia a su vez cuenta:
-Yo  me  puse  el  bodi,  los  tacones  y  me  pinté,  pero  me  dio  algo  de vergüenza y me puse una bata encima, cuando llego a casa y me abrí la bata, se puso como loco y me llenó de besos y fuimos a la cama donde me hizo el amor dos veces seguidas.

La casada recaliente:
-Bueno,  yo también me puse el  bodi  de cuero negro,  los tacones y la máscara. Llego el HdP de mi marido, me miró, se tiró en el sillón, agarró el mando a distancia de la tele y me gritó:
¡¡¡BATMAN!!! ¿QUÉ COMEMOS?



ESTOY SIN CALZONCILLOS

El hombre se mete en la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"

COINCIDENCIAS

- Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
- Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...

OTITIS TESTICULAS

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene “Otitis Testicular”.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha perfectamente, pero "le importa dos cojones lo que usted dice"...

DOS VIUDAS EN EL CEMENTERIO

Se encuentran dos viudas en un cementerio; una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, llorando desconsoladamente...
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- ¡Ay, señora!, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses, respondió en tono alegre la otra.
- Y ¿cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Ay, hija mía! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.

30 AÑOS DE MATRIMONIO

30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS...
LA PARTE TIERNA DE LOS MATRIMONIOS DURADEROS...

Estaba una pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.

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